作者：主创团·瑾山月
身为父母，我们经常数落孩子的不是；
粗心、懒惰、笨拙、拖延、不听话……
但有句话，想必你也听过：孩子，是复印件，父母才是原件。
如果孩子这不好那不好，是不是说明我们自己也有点问题。
俞敏洪老师也说过：孩子之所以出问题，百分之八九十的问题都出在父母身上。
今天，我们不妨拿出一点时间，自查一下。
看看自己身上有没有“带坏”孩子的小习惯。
“抓紧写作业，多看点书，早起跑跑步，怎么就那么懒散？”
类似这样的话，做父母的，怕是在孩子面前说了无数遍。
然而，倘若反观一下自己，我们是否做到了勤学习、勤运动呢？
我先坦白一下我自己。
我和女儿的日常，如下：
我催着她学习的时候，我就窝在客厅沙发刷短剧；
我撵着她下楼跳绳的时候，我在一旁和人闲聊；
我嫌弃她不争气的时候，完全没意识到我自己有多普通。
一次，女儿受不了，顶嘴说：“你怎么不看书？”
我这才意识到，我是多么双标。
有心理学研究表明：
父母双标，孩子会委屈，不信任父母，会有逆反心理，甚至会对抗父母。
所以，对自己，对孩子，还是要统一标准。
希望孩子什么样，咱自己先做到那样。
很多妈妈都有这种体验：
喊孩子起床、吃饭、写作业，喊几十遍，孩子和聋了一样；
给孩子讲道理，讲无数遍，孩子左耳朵进，右耳朵出；
更多时候，说着说着，你还没烦呢，孩子先烦了。
我知道，不多说两句，怕孩子做不好；不提醒几次，怕孩子会忘记。
但咱们苦口婆心，唠唠叨叨，终究不是办法。
因为，有研究证实：
当同一内容反复次数太多，大脑皮层将产生某种抑制，自动关闭接收系统。
也就是说，咱说得多，孩子越是忽视。
与其唠叨，不如话说一遍，只说重点。
生活里，我是个特别爱着急的人，不知道你是不是如此。
因为着急，说话做事毛手毛脚的，一家人也跟着我心浮气躁的。
尤其是女儿，每当我着急干点什么的时候，她好像也坐不住站不住的。
一次，我冷静下来想了想，女儿沉不住气的毛病，是不是随我。
我稳不住自己，她就心绪动荡；我常常焦虑，她就坐卧不安。
正所谓，母女连心，母子连心。
我们爱着急，孩子也紧张；我们慢下来，孩子也安定。
知乎上有人问：人为什么会自卑？
原因无外乎两个点，别人有的自己没有，自己有的别人更好。
也就是说，自卑源自一种盲目的比较。
更深一步说，比较，是所有痛苦的根源。
如果你有比较的习惯，无论是比生活，还是比孩子，尽早改掉吧。
每个人都有自己存在的价值和理由，不需要和任何人比较。
作家蒋勋说：有自信的人，对于自己所拥有的东西，是一种充满而富足的感觉。
改掉比较的习惯，我们自己和孩子都能迎来真正平静的生活。
斯坦福大学的卡罗尔教授，做过一项追踪调研。
她发现社会中，年收入低于2万美元的人，往往带有一种“负面偏好”。
什么意思呢，就是这些人在社交中总是习惯性否定：
有个机会在眼前，他先拒绝，有人给出建议，他先质疑。
自己打算做点什么事，也习惯先说一句“我不行”。
久而久之，这种负面偏好变成了他们成功路上最大的阻碍。
如果你有这个心理习惯，最好改改，不然也影响孩子做决策。
当他耳濡目染你的退缩，他也很难成为一个果决勇敢的人。
在孩子身上，你有过“过度联想”吗？
他一次考试不好，你就担心之后的成绩一路下滑，最后考学失败，人生完蛋；
他一次调皮捣蛋，你就担心管不了他了，将来很可能要走上弯路，毁掉自己。
凡事爱往坏处想，整天受灾难化思维折磨，活得焦虑又紧张。
别忘了，情绪是会传递的。
你焦虑、紧张，孩子也会如此，你悲观过度，孩子也很难乐观。
作家马德说：无论遇到什么事，都不要假设最坏的情况，平和才能制胜。
要我说，在平和中，再加一点向好的期待，更能带领一家人过上好日子。
这两年，让孩子多户外的呼声，很大。
我也觉得，孩子得多出去活动。
但问题是，她和我一样宅，就喜欢在自己屋里捣鼓这捣鼓那。
这事我反思了，是我的生活习惯，对她造成了误导。
宅家看似是休憩，但实际上就如同温水煮青蛙，只会弱化一个人的心力。
我深有体会，总待在家里，就很沉迷现状，总打不起精神。
所以，今年我改了。
当我开始带着女儿一起走出去。
我发现，自从多出门后，我们的工作、学习，都顺多了。
前阵子，一位网友的分享，引无数人共情：
母亲过三八节，儿子推掉和同学踢球，专门早回家给母亲准备了一桌晚饭。
结果，母亲却说，他有时间应该去学习，而且自己也用不着吃这么好。
听妈妈说，儿子很无奈，他就是看母亲这些年过得太苦了，才想着补偿。
怎么说呢，其实，这种“愧疚式教育”，是很多普通家庭的通病。
父母觉得自己这样，是简朴，是给孩子一个好榜样，也是给孩子一点压力。
但你知道吗，活在愧疚感中的孩子，内心是很痛苦的。
而且，越是心地善良懂得感恩的孩子，心理压力就越大。
如果家庭条件还可以，父母没必要没苦硬吃。
坦坦荡荡生活，很真实地与孩子相处，就行了。
生活中，你是个很玻璃心的人吗？
领导几句批评，你就瞬间破防；同事多说几句，就觉得自己被针对；
就连孩子身上发生的鸡毛蒜皮，你都桩桩件件往心里去。
今天被老师批评，明天班委没选上，就开始各种怀疑；
听说孩子在哪受了点委屈，或是有点不合群，就暗自着急。
说实在的，如此玻璃心，结果只能陷入内耗，搞得自己身心疲惫。
而我们小心翼翼的样子，紧张兮兮的神情，都会给孩子造成压力。
从今天起，我们不妨坚强点、迟钝点，孩子有样学样，也能皮糙肉厚一点。
这两年有个词很火，表白式育儿。
不吝啬自己的赞赏，大胆将爱与喜欢说出口，让孩子充分感受来自父母的情感。
心理学中，有一个内在工作模型。
指的是，一个人在童年时期，建立起来的自我认知模式。
如果经常被否定，被冷落，孩子的内在世界，就悄悄长出一套消极信念；
相反，被温柔对待的孩子，则会形成积极的内在工作模式，一生保持胜利者的姿势。
爱孩子，就要说出来、做出来，让他听见、看见、感受到。
帮孩子建立积极的内在系统，他将在人生中勇往直前。
同济大学的朱永新教授说：在所有问题儿童身上，都能找到他们家庭的原因。
孩子的整个童年，和父母在一起的时间最长。
我们的习惯，就是孩子的习惯，我们的生活态度，就是他的生活态度。
所有，父母心中都应该有一个坚定的信念：孩子的成长，我之责任。
我知道，很多不合适、不健康的小习惯，改起来很难。
但为了孩子，更为自己，努力一试又何妨。
也许在不久的将来，你和孩子因为你的转变都有了更大的进步。
与朋友们共勉。
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